Tá bom, eu sei que a gente ainda está em maio. Mas se na última década inteira não deu tempo pra resolver a questão da energia, não pense você que até dezembro vai dar. A não ser que você acredite em Papai Noel. 

Mas… e aí? E todas aquelas lampadinhas chinesas que a gente vem juntando há anos? Bem agora, que eu consegui estocar umas dez mil, vem o desligão e acaba com a minha festa? Tá certo que a casa ia ficar parecendo um disco voador. Mas e daí? Natal sempre foi over, mesmo. 

E o bom velhinho, então? Bem agora que ele aposentou o trenó e se aposentou da chaminé, vem o desligão e acaba até com o elevador? Já imaginou o estado do Noel, depois de subir todas as escadas do mundo numa noite só? Vai ser estado de coma, na certa. 

Aliás, parece que os únicos que se sairam bem nessa história foram o porco e o perú. Porque o resto vai passar a comida fria e champagne quente. 

Sem falar no pobre do sujeito que faz a leitura dos relógios de luz. Já pensou? Com que cara ele vai bater palmas no seu portão pra pedir a caixinha de boas festas, heim? O Zé Simão que me perdoe a cópia descarada, mas aí vai: rarará! 

E se a gente comemorasse o Natal em vários dias, acompanhando o sistema de rodízio? Dia 20, Natal na Penha. Dia 21, Natal no ABC. Dia 22, Natal na região central e Jardins. Quantos dias seriam necessários, mesmo? 

E se você morar em Pinheiros, sua família morar na Móoca e os seus amigos em Interlagos? Por causa da diferença de fuso-natalino, uns não poderão ir à festa dos outros. Isso é, não poderiam se a gente não fosse brasileiro. Porque, como os brasileiros têm o raro talento de esculhambar qualquer organização logo de uma vez, todo mundo vai acabar indo à festa de todo mundo, e todos os dias vão virar Natal. Aí cria-se o "emendão": a emenda de Natal porcausa do "desligão". 

Aliás, emenda de Natal não. Porque aposto que é só começar o desligão pro emendão aparecer. Se na segunda de manhã tiver corte de energia na sua casa, e se na terça de manhã tiver corte de energia no seu escritório, é claro que você só vai trabalhar na quarta. É ou não é? E dessa parte eu gostei. 

Mas, voltando ao emendão do Natal, além de muito mais longo, ele acabará sendo emendado com o emendão do Ano Novo. E a gente só vai voltar ao trabalho em… em… que tal fevereiro? Quero dizer, se o Carnaval não cair em fevereiro. Porque se cair não vai dar, né? 

Geeeente! E já pensou em Carnaval no escuro? Todo aquele luxo e riqueza sem nenhuma luzinha pra refletir? Já pensou em destaque sem destaque? Em sambódromo à luz de velas? Credincrúiz! E já pensou se aquela plumaiada toda encostar nas velas? Dá estado de emergência na certa, porque não vai ter nem água pra apagar. 

E isso tudo sem nem sequer falar em cerveja quente. 

Olha, pessoal, pensando bem, por que é que a gente não bota o país em férias e vai viajar por uns anos, heim? E, desta vez, o útimo que sair não tem nem que apagar a luz.
 
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