Toca o celular... 
- Alô 
- Alô, Senhor Nélio? 
- Sim 
- Sr. Nélio, aqui é da TIM, estamos ligando para oferecer a promoção TIM 1.382 minutos, onde o Sr. tem direito a ... 
- Desculpe - interrompo, mas quem está falando? 
- Aqui é Rosicleide Judite, da TIM, e estamos ligando para ... 
- Rosicleide, me desculpe, mas para nossa segurança, gostaria de conferir alguns dados antes de continuar a conversa, pode ser? 
- ... bem, pode. 
- Você trabalha em que área, na TIM? 
- Telemarketing Pró Ativo. 
- Você tem número de matrícula na TIM? 
- Senhor, desculpe, mas não creio que essa informação seja necessária. 
- Então terei que desligar, pois não posso ter segurança que falo com uma funcionária da TIM. 
- Mas posso garantir que ... 
- Além do mais, sempre sou obrigado a fornecer meus dados a uma legião de atendentes sempre que tento falar com a TIM. 
- Minha matrícula é 6696969. 
- Só um momento enquanto verifico. 
- ... 
(Dois minutos) 
- Só mais um momento. 
- ... 
(Cinco minutos) 
- Senhor? 
- Só mais um momento, por favor, nossos sistemas estão lentos, hoje. 
- Mas senhor... 
- Pronto, Rosicleide, obrigado por haver aguardado. Qual o assunto? 
- Aqui é da TIM, estamos ligando para oferecer a promoção TIM 1382 minutos, onde o Sr. tem direito a falar 1.300 minutos e ganha 82 minutos de graça, além de poder enviar 372 TIM Torpedos totalmente grátis. O senhor está interessado, Sr. Nélio? 
- Rosicleide, vou ter que transferir você para a minha esposa, porque é ela quem decide sobre alteração de planos de telefones celulares. Por favor, não desligue pois essa ligação é muito importante para nós. 

Coloco o celular em frente ao aparelho de som, deixo a música Festa no Apê do Latino tocando no Repeat e vou para o bar tomar uma cervejinha..."

Telefonista: Pizza Hot, boa noite!

Cliente: Boa noite! Quero encomendar uma pizza.

Telefonista: Pode me dar o seu N.I.D.U?

Cliente: Pois não. O meu número de identificação universal é 6102049998-45-54610.

Telefonista: "Muito obrigado Sr. Kerry. O Sr. reside na Av. Lagoas Azuis,1742; seu número de telefone é 4494-1111. O seu número no escritório da Lincoln Seguros SA é o 7745-2222 e
o do seu celular é 9266-3333. No momento, o Sr. encontra-se em sua residência... Correto.

Cliente: Eu? Estou em casa, sim. Annnh, onde foi buscar essas informações todas?

Telefonista: Nós estamos ligados em rede ao Sistema.

Cliente: (Suspiro) Ah, sim. Eu queria encomendar duas pizzas com bastante queijo e camarão.

Telefonista: Acho que não seria boa idéia.

Cliente: Como?!

Telefonista: Consta na sua ficha médica que o senhor sofre de hipertensão e de um nível muito alto de colesterol. Além disso, o seu seguro de vida desaconselha vivamente escolhas perigosas
para a sua saúde.

Cliente: Pois é, está certo. Qual a sua sugestão?

Telefonista: Por quê não experimenta a nossa pizza light com iogurte de soja? Tenho certeza de que vai adorar.

Cliente: Como é que você sabe que vou adorar?

Telefonista: O Sr. consultou o livro "Recette Gourmandes au Soja" na Biblioteca Municipal, dia 15 de janeiro a partir das 14h32 e durante durante 36 minutos. 

Cliente: Ok, está bem! Me dê duas pizzas tamanho família. Quanto é?

Telefonista: É a escolha certa para o senhor, a sua esposa e seus 4 filhos. São R$39,99.

Cliente: Ok! Quer o número do meu cartão de crédito?

Telefonista: Lamento, mas vai ter que pagar em dinheiro. O limite do seu cartão de crédito já foi ultrapassado.

Cliente: Não faz mal. Eu vou ao caixa eletrônico buscar dinheiro, antes que chegue a pizza.

Telefonista: Duvido que consiga, Sr. Sua conta está negativa.

Cliente: Meta-se na sua vida! Mande-me as pizzas que eu arranjo o dinheiro! Quando é que entregam?

Telefonista: Estamos um pouco sobrecarregados, e só poderemos entregar em 45 minutos. Se estiver com muita pressa, o Sr. pode vir buscá-las, só que transportar duas pizzas numa moto
não é aconselhável, além de ser perigoso.

Cliente: Mas que raio de história é essa?! Como você sabe que tenho uma moto?

Telefonista: Peço desculpas. Apenas reparei que o senhor não tinha pago as prestações do carro e que ele foi penhorado. Mas a sua Harley está paga, daí pensei que fosse utilizá-la...

Cliente: Ora, vá pra p#%&*#%&*!

Telefonista: Agradeço se não me insultar, senhor. Não se esqueça de que o senhor já foi condenado em Julho de 2009 por insulto a um guarda, na via pública.

Cliente: (Silêncio)

Telefonista: Mais alguma coisa?

Cliente: Isso é tudo. Não! Espere! Não se esqueça dos 2 litros de Coca-Cola que constam da promoção!

Telefonista: Peço imensas desculpas, mas o artigo 3.12 da nossa promoção nos proíbe de enviar bebidas com açúcar a pessoas diabéticas. Boa noite e bom apetite, senhor. A Pizza Hot agradece a preferência."

Muito cuidado ao parar nos semáforos que têm aqueles malabaristas com fogo etc.

Enquanto o motorista está assistindo ao show, um outro malabarista vem por trás do carro e arremessa um coquetel molotov no capô. Com o carro em chamas, o motorista sai correndo desesperado e, nesse momento, chega um terceiro malabarista e joga um chimpanzé adestrado dentro do seu carro, vestido com uma roupa anti-chamas desenvolvida pela NASA para a Guerra do Golfo.  Esse macaquinho rouba o som e o que mais houver dentro do automóvel. 

Depois disso, dois falcões peruanos de caça ficam dando rasante sobre a cabeça do motorista, para distrair sua atenção. Nisso, aparecem ursos panda numa moto super-esportiva verde musgo, da marca Yamaha, e todos fogem cantando "Poeira" da Ivete Sangalo, rumo a outro semáforo. 

Aconteceu com o primo do cunhado da irmã da tia de um cara que a namorada do primo de um amigo meu conheceu um dia desses na fila do X-Barata da Avenida Ipiranga, em frente ao Bradesco. 

Por favor, divulguem esta mensagem para o máximo de pessoas, para que todos possam se previnir destes perigosíssimos delinqüentes!"

Se Deus fez o homem a sua imagem e semelhança, quem se parece mais com ele: Brad Pitt ou Tiririca?

Se Deus está em todo lugar, por que as pessoas olham para cima para falar com ele?

Por que os Flintstones comemoravam o Natal, se eles viviam numa época antes de Cristo?

Por que os filmes de batalhas espaciais têm explosões tão barulhentas, se  o som não se propaga no vácuo?

Se os homens são todos iguais, por que as mulheres escolhem tanto?

Por que as mulheres abrem a boca quando estão passando algum creme no rosto?

Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força, quando a pilha está fraca?

Por que filmes pornográficos vêm com legendas, se as únicas falas são "Oh", "Yes, Yes", "Please"?

Por que quando ligamos para o telefone errado nunca dá ocupado?

Como foi que a placa "É Proibido Pisar na Grama" foi colocada lá?

Por que existe gente que acorda os outros para perguntar se estavam dormindo?"
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